ласка+петух+землеройка

Личность ласки

Ласки очень близки к Барсукам и Скунсам. Они очень обходительны и обезоруживающе обаятельны. Эти небольшие сообразительные зверьки кажутся замечательными компаньонами, но их коварству мог бы позавидовать сам Макиавелли.

Поведение Ласки определяется тем, что она - самое мелкое плотоядное на свете. Если Волки  и Львы могут прямо потребовать то, что им нужно, то Ласке приходится прибегать к более сложной тактике. Её стратегия выживания строится на манипулировании другими и использование собственного обаяния в качестве главного оружия.

Ласки не обладают ни духовной, ни эмоциональной зрелостью, свойственной крупным плотоядным. Однако они мастерски разбираются в чём угодно. Их разум позволяет им быстро ориентироваться в любой обстановке. Ласки убеждены, что хорошо там, где их нет, и поэтому пребывают в постоянных поисках лучшего места обитания.
Черты характера
Положительные - Сексуальность, динамичность, шаловливость, склонность к флирту, общительность
Отрицательные - Самомнение, ненадёжность, обманчивость, тщеславие

Карьера и хобби
Карьера - Журналист светской хроники, репортёр, политик, адвокат
Хобби - Красивая одежда, музыка, приключенческие фильмы, фотография

Личность петуха
Петухи очень талантливы и изобретательны, но порой весьма эксцентричны. Благодаря им наша жизнь и становится такой интересной. Их типично птичий разум постоянно ищет симуляторы, поэтому Петухи так энергичны и задиристы. Это артистичные, творческие и утончённые личности, которые прекрасно разбираются в хорошем вине, изысканной кухне, литературе, театре и живописи.

Считая, что всегда лучше быть ранней пташкой, Петухи поднимаются гораздо раньше своих соперников. Порой оказывается, что они уже успели ввязываться в слишком большое количество дел. мир для Петухов настолько соблазнителен, что они просто не способны ограничиться какой-то определённой сферой деятельности. К сожалению, их потенциал часто оказывается невостребованным в наше время, когда ценится узкая специализация. Петухам удаётся добиться успеха лишь в тех случаях, когда они выбирают сложную, разнообразную отрасль знаний - медицину, издательское дело, журналистику или театр.

Черты характера
Положительные - Оригинальность, настойчивость, элегантность, творческое начало, храбрость
Отрицательные - Оппортунизм, злопамятность, стремление к показухе

Карьера и хобби
Карьера - Диктор, страховой агент, врач, редактор, журналист
Хобби - Ужины в ресторанах, общение, покупки, музыка

Личность землеройки
Крохотная Землеройка - это типичный представитель насекомоядных. Разумная, бережливая и поглощённая собой, она прекрасно знает, чего хочет, -и неважно, кто стоит у неё на пути.

Обладая чрезвычайно активным метаболизмом, Землеройка не способна успокоиться ни на минуту. Собирает ли она детей на прогулку, отправляется на распродажу или суёт нос в дела окружающих, она постоянно что-то делает, делает и делает. Углубленность Землеройки в свои проблемы часто обижает её друзей, что очень неприятно. Но всё равно Землеройки делают только то, что должны делать Землеройки.

Зоркие глазки Землероек способны разглядеть самую крохотную дырочку в стене. Землеройки способны мгновенно оценивать обстановку, и если они решат, что им что-то угрожает, то моментально скроются в заранее выбранном убежище. Их энергичность очень полезна на работе. Из землероек получаются отличные продавцы и журналисты. Но порой их репутация мешает им, и они наталкиваются на сопротивление, хотя сами ещё не успели даже рта раскрыть.
Черты характера
Положительные - Живость ума, чувствительность, практичность, изобретательность
Отрицательные - Подозрительность, паранойя, суетливость, постоянное нытьё, тривиальность

Карьера и хобби
Карьера - Журналист, парапсихолог, библиотекарь, продавец
Хобби - Путешествия, компьютеры, домашнее хозяйство, дешёвые распродажи

а у меня не совпало..  - черные пассатижи:)

ыыыыы))))) красная пила)))

http://www.kp.ru/alkotest/

Вы алкоголик на 10%
Вы отнюдь не трезвенник и можете опрокинуть рюмашку-другую в праздники. Пару раз могли попасть в нелепые ситуации из-за алкоголя (скажем, загремели в вытрезвитель), но не наверняка. В целом вы добропорядочный гражданин, таких как вы - большинство. Про вас можно сказать, что вы любите алкоголь - без всяких задних мыслей. Запросто можете разбираться в марках, выдержках и т. п. Продолжайте в том же духе. Только "не повышайте градус".

Вы редкий экземпляр - совсем не пьете! И, скорее всего, не из-за болезни, а по принципиальным соображениям. Максимум, на что вы способны - поднести рюмку к губам, когда в компании особенно настаивают. Но в вашу ротовую  полость (а тем более в желудок) не попадет ни миллилитра "горючего"! Если вы мужчина, получите совет: не позволяйте женщинам манипулировать вами - в нашей стране с такой незапятнанной репутацией вы всегда найдете новую подругу.
В целом вы довольны жизнью, но иногда с легкой грустью наблюдаете за своими пьющими друзьями. Бросьте вы это дело! Жизнь прекрасна и без сакраментального "цэ-два-аш-пять-о-аш". Спросите любого нарколога, он подтвердит.

Вы алкоголик на 10%видимо мы все на десяточку пиём)))

Галк.. а за себя када?????)))))))

Врединка
иди нах)))))))))))))))))))))))))))))  если у тебя такой же результат, то надо было промолчать)))))))))))))

Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.

Вот так

Медицинский тест: Поражены ли вы Интернетом)))

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) wwwcompaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

Итак.. школу мы закончили давно (а кто то совсем недавно).. проверим что осталось в голове???
Снова в школу

Ника, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ.