Сама рада до безумия! раньше от жалости к себе весь личный дневник исписывала да вас тут мучала, а теперь плюнула на эту чертову жалость и радуюсь жизни. Нет, конечно иногда бурьян жалости пробивается, но я вырубываю его на корню. А ведь всего лишь нужно было прислушаться к себе, так сказать, заглянуть к себе в душу. Девчонки! Желаю вам заглянуть в душу себе, забыть о страхе и наслаждаться жизнью, она так прекрасна![/

Отредактировано Kataryna (2008-09-11 14:07:34)

У меня зависимость. Нет, не к наркотикам, а к книгам. Возможно, это кажется смешным, но то, что я чувствую похоже на огромный шар, который грозит взорваться. А началось всё вполне безобидно: года три-четыре назад, я отдыхала на море, было скучно, и я решила почитать какую-нибудь книгу из бабушкиной коллекции. Она очень увлекается романами. Первой книгой был роман Э. Золя, потом «Анжелика», потом «Катрина», а потом другие женские романы. За неделю я прочитала по два раза 3 тома «Катрины», два раза Э. Золя. Я настолько углубилась в чтение, что не заметила, как пролетела последняя неделя отдыха, я читала везде, на пляже, за едой, вечером, рано утром, в ванной, мир перестал существовать для меня. Людей, на которых я обращала внимание, начала сравнивать с главными героями. Мне казалось, что когда я вернусь в город, всё пройдет, 1 сентября школа, и до определенного времени так и было, но однажды я прогуливалась по базару и наткнулась на книжный ларек. Оказалось, что там можно менять книги, сначала покупаешь, а потом меняешь. После этого, всё перестало иметь значение, я даже на уроках читала. То что я чувствовала читая, было просто волшебством: когда я читаю, то словно оказываюсь там, в книге, я чувствую запахи, которые там описаны, чувствую страх, боль, любовь, страсть, ожидание, всё то, что испытывают главные герои. Я слышу их голоса, вижу улыбки. Мир вокруг перестаёт существовать, только краешком сознания я осознаю, что у меня холодеют руки, что мне неудобно лежать, что нужно в туалет, но иногда и этот кусочек сознания уплывает. Дальше больше, мне стало мало одной книги, сначала я увеличила до двух, потом до трёх, далее четыре, пять, шесть, семь, восемь и девять. Всё это, я прочитывала за день, на каждую книги у меня уходило два – три часа, в зависимости от количества страниц. Каждый раз окончание книги, было сродни оргазму: глубокое удовлетворение и некая грусть, что всё кончилось. Самое большое количества прочитанных мною книг за день, было девять, я начала читать в восемь утра, а закончила в три часа ночи, когда я попыталась встать с кровати, то поняла, что у меня нет сил, за весь день я не то, что не поела, я даже ничего не пила. Я тогда испугалась, и мне пришлось сократить количество книг. Вот уже три года (а может и пять) я, не переставая читаю женские романы, у меня уже выработались определенные требования, и хотя я знаю, что мне нельзя столько читать, но перестать читать, равносильно потери чего-то близкого и дорогого. В этих романах я нахожу то, что в реальной жизни мне не удалось найти, когда мои героини смелые, красивые, отважные, то я такая же, я живу их свободой, их любовью, их счастьем. С помощью романов я путешествую в разные уголки земли, я вижу в них теплоту семейного очага. В глубине себя я понимаю, что книги не должны заменять мне жизнь, но не могу отказаться от них. Однажды я попыталась, я не читала почти месяц, это было ужасно, каждый раз, когда я проходила мимо «обменки» мои руки потели, а ладони начинали чесаться, я почти силой заставляла себя пройти мимо, но больше месяца я не выдерживала. Так и сейчас, я вот пишу, а сама думаю уже о следующем сюжете книги, что лежит рядом со мной. Когда я подхожу к зеркалу, то вижу, что мой взгляд затуманен, а зрачки расширены, словно от дикого желания, в глазах всё двоится, но я знаю, ничто не помешает мне прочитать, потому - что моя душа и сердце уже в книге.
Что мне делать? Эти книги стали моим спасательным жилетом, я знаю, если отпущу этот жилет, то не смогу удержаться на плаву.