МОСКВА ФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » МОСКВА ФОРУМ » .::Свадебный переполох::. » Уж ЗаМуЖь НеВтЕрПёЖь:)))))))))
Дорогие мои девченки! Предлагаю открыть во-о-о-от такую темку!
)) Здесь можно обменяться советами.. поделиться своими историями, .. ответитm на вопрос: "А стоит ли вообще?"... предостеречь от ошибок начинающих желающих:)).. ну и конечно... МАЛЬЧИШКИ!!!!! Ваши советы и Ваше мнение по-поводу как выйти за Вас замуж ( 
) - будут просто неоценимы!))) Надеюсь Вы отнесетесь к этой теме и с юмором.. и всерьез!)
Ну... начнемс!))))
Отредактировано Собри (2006-08-13 22:41:45)
Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Сегодня 23:09:34
Автор: СветкаБЕЗлички
Записала
АЗБУКА ЖЕНСКИХ ДИВЕРСИЙ .. и контрмеры (то есть чего НАМ следует ожидать... 
) * составлена МуЖчИнОй
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
... продолжение следует ))))
АЗБУКА ЖЕНСКИХ ДИВЕРСИЙ .. и контрмеры (то есть чего НАМ следует ожидать... ) * составлена МуЖчИнОй
... продолжение...
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.)!
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).
Удачных диверсий!))))))
Советы мечтающим выйти замуж
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Гал.. действенный знаю тока один.. ВЫЙТИ замуж.. :pardon:
Светк.. а ты страшна в гневе???))
Вот я сейчас Вам темку подкину.. БРАК ПО РАСЧЕТУ... ну как Вам?)))
Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансовым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за фантазия!
"На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает, что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.
Брак должен быть по расчету, главное, чтобы расчет был правильный. В общем-то, я совершенно серьезно.
А Ваше мнение?)
я полностью -за расчёт! с милым рай а шалаше тока в сказке....уже все это по-моему поняли
Хы девчонки у вас у всех после 21 году от роду почему-то написано на лбу - хочу замуж 
Но я никого из вас, особенно после ваших писанин не возьму :to_babruysk: И ваще я не представляю как можно жениться по расчету, это смотри потом на это чудо и плюйся :pipec: Не я так над собой издеваться не могу. И так за любофь :pivo:
а расчёт то верный нужно делать .........любофь там тоже присутствует......хотя бы с одной стороны 
Хмммммммммм ......промолчу:)
а часто так получается...что кто -то из двоих позваляет себя любить
Да уж что правда то правда:))) Просто кого то это устраивает а кого то не оч:)))
Хы девчонки у вас у всех после 21 году от роду почему-то написано на лбу - хочу замуж Но я никого из вас, особенно после ваших писанин не возьму И ваще я не представляю как можно жениться по расчету, это смотри потом на это чудо и плюйся Не я так над собой издеваться не могу. И так за любофь
мы тибя тожи не вазьмём...слишкам уж ты бегаешь за всеми юбками.....прям как тот гвоздь на табуретки......
да да да...
такой прям дилавой... не возьмет он....
нам кто папала не пойдет....
.. пральна Галк... таких не берут в космонавты..
Карочи девушки:))) Живите любите хатите магите:))))))))))))))
Отредактировано БиЗаБрАзНиК (2006-08-17 22:38:08)
:bb: :olee: .. люди.. пИрИвИдите мне это кто-нибуТь...!!!
Пасиб)).. так на много доступнее))) :kisss:
Карочи девушки)) Живите любите хатите магите)))))))))))))
аналогичное пожелание вам, наши мальчики! :kisss:
Так это:)) мы всегда Хатим:)))Живём пачти всегда магём и любим по мере наших сил и ваших дозволений:)) о как:))))))))))
я тожи грю..о как![взломанный сайт]
что это вы тут раскакались хыыыыыыы
:kisss:
.. дифченки.. а вам странным не показалось.. что ни один из наших мусчинов так до сих пор и не рассказал нам секрет как он попал в эти радужные сети семейной жизни.. видимо есть что скрывать хих
ыыыыыыы кстати про как анекдот такой есть....Приходит мужик на пиём к врачу..ну тот его записывает и грит как ваша фамилия??????
Мужик: Не как а ПУК:))))))))))))
Вы здесь » МОСКВА ФОРУМ » .::Свадебный переполох::. » Уж ЗаМуЖь НеВтЕрПёЖь:)))))))))