Перевернулось всё, при чём так резко и неожиданно…Вроде,казалось бы, ребёночек появился…Это должно сближать двух людей (мамку и папку), а у нас как-то всё наоборот вышло…Муж от меня отдалился…Стал таким холодным…Я его не узнавала просто. Думала сначала, что его работа так сказывается…в 6 утра он уходил, и возвращался в 10 вечера-самое раннее. Спасибо мамке,которая  всегда была рядом и помогала во всём.
В июле-месяце мама собралась в отпуск, и по традиции, из года в год, она его проводила в деревне. Мне же лишь оставалось решить: ехать с мамкой или же остаться с мужем,которого никогда не было дома. Решение этой проблемы было не из лёгких. Я не знала что мне делать, что выбрать. Муж ехать не хотел ни в какую,говоря, что работы много,что его никто не отпустит и прочее, и прочее. Я разрывалась на 2 части. Без Павлика ехать не хотелось, но и оставаться одной,без помощи тоже было страшно. А после операции мне была эта помощь просто необходима (т.к. переутомляться, поднимать тяжести и всякие физические нагрузки-было запрещено). Я по долгу плакала. Моё состояние было близким к депрессии, жуткой депрессии. Успокаивало только одно: надо держать себя в руках, ради сына, ради его здоровья, иначе пропадёт молоко и всё….
Вообщем, я уехала….Уехала с тяжестью в душе, со слезами на глазах. Ревела, скучала, сходила с ума. Звонила, просила всё же приехать к нам…А он даже слышать ничего не хотел…Он не интересовался как мы, не звонил, а,порой, выключал телефон,что бы я его не доставла. Гулял с друзьями, жил в своё удовольствие….Правда, через неделю всё же приехал…Это был чужой человек…Не описать словами всех тех чувств, что тогда бушевали у меня внутри. Больно…Очень больно…Я просто не понимала…Как так? Ведь я же ему подарила сына…А он так….
Седьмое чувство…Моё седьмое чувство. Никогда оно меня не подводило. Никогда не делала этого. Никогда…А туту что то внутри мне сказало: посмотри! Я взяла его телефон и посмотрела…Эх…Смс подозрительных не было…Но были звонки, как входящие,так и исходящие. Девушка…В 11, 12 часов ночи…С утра…Сердце бешено колотилось….
«Кто это???»-спросила я у него.
«Это с работы».
«А почему в такое время? Что она от тебя хотела?»
«Звала на пляж!»
«С какой стати???У тебя что семьи нет? Ты свободный человек? Почему тебе названивают каке-то Б и куда-то приглашают?»
«У неё есть молодой человек. У нас просто хорошие дружеские отношения. Вот она меня и пригласила. Но я же здесь!Ты же видишь, что я никуда не поехал!»
Меня это не успокоило…Я только сделала вид, что ему поверила…
Худо-бедно этот отпуск подошёл к концу и мы вернулись в Москву. Он продолжала работать, поздно приходить. Позволял себе выпить в компании с друзьями, в то время, когда я его ждала дома. Ждала его поддержки….Плевать…На всё было плевать.
Однажды он позволил себе не придти домой вообще. Даже не позвонил….Я сама набрала номер. Он сказал, что работы много, что возвращаться домой просто нет смысла. 2 часа ночи…Они разгружают машину….
На следующий день он пришёл в 3 часа дня. Лёг спать….Не помню, что и как происходило потом…Всё как в страшном сне…Только однажды он не пришёл домой вообще. Моё состояние? А нужно ли его описывать? ….
Звонила, умоляла одуматься…А в ответ слышала: «Я не тот человек, который тебе нужен!». Сейчас?Он об этом говорил мне сейчас, когда вернуть назад ничего нельзя. Когда сыграна свадьба. Когда у нас ребёнок! Мы не пара???Он мне не подходит???? Пыталась поговорить, уговаривала вернуться! Он был неприклонен.
Думала, что всё, развод…Ну а что?А как иначе?Не хотела видеть!Ненавидела. Проклинала. Он долго не появлялся…Потом пришёл за вещами. Только домой он боялся зайти, боялся показаться моим родителям на глаза. Просил меня, мол, собрать и вынести….Я сказала, что тебе надо-ты и забирай. Правда потом, собрала всё! Всё до последней капельки! Его друзья забрали вещи.
Потом он вылавливал меня на улице, когда я гуляла с Владом, что бы погулять с сыном. Это было невыносимо. (фух, как тяжело писать…..)
Потом я познакомилась с парнем. Владику было уже 4 месяца. Мы вроде как стали встречаться. Ему было всё равно, что у меня ребёнок. Вроде как я ему очень нравилась и он готов был меня принять с ребёнком.
Когда муж узнал, что у меня кто-то есть, у него, естественно, взыграла самолюбие. Как же это так??? Он попытался вернуть всё обратно… А я…я была рада этому, что он одумался. Осмыслил своё поведение, пожалел, что так всё вышло. Я любила…Очень любила!
Мы снова сошлись. Но он не изменился. Его гулянки продолжались. Продолжалась моя нервотрёпка. В итоге я не выдержала. Выгнала его сама. Ох…
Потом мы снова сошлись…Владу был уже годик. Сделали ремонт в квартире. Переехали. Всё вроде бы шло хорошо. А потом смс-ки, звонки…Его постоянное отсутствие. Гулянки. Враньё. Выяснение отношений. Спали в разных комнатах. Постоянные истерики. Нервная система была ни к чёрту…
Я собрала вещи первой необходимости.Уже было не так тяжело. Вроде бы как свыклась…Говорят, что к хорошему быстро привыкают…А я к плохому привыкла… Попросила наших с ним общих друзей,чтоб помогли перевезти вещи…Вещей было много. И на одной машине увезти не получалось. Тогда приехал он и помог добровольно нас доставить домой. Через некоторое время мои знакомые нашли газель и перевезли всё оставшееся.
Он этого никак не ожидал. Он думал, что я вернусь…Хых.
А у меня всё шло хорошо. Малыш рос. Павел частенько приезжал, гулял с сыном. Мы ни о чём и никогда не разговаривали. Только по необходимости, в основном по поводу сына.
В этот период я втянулась в Интернет. Новые знакомства. Развлечения. Мне уже было всё равно, что будет с ним дальше. Я была готова к разводу, ко всему что угодно. А он разводиться не хотел. Не знаю почему, но не хотел.
Наверно, он видел, что я не унываю, что я цвету и пахну, что мне хорошо и без него. И это ему не давало покоя. Мы стали вместе больше проводить время, куда то ездили (в основном к Ленчику в гости). Я относилась к нему как к отцу моего ребёнка, не более того. Вместе встречали НГ, опять-таки у Ленки. Вместе отмечали ДР племянника…Потом стали как то сближаться….Не то что бы….Но стала появляться какая то теплота в отношениях…Хотя я всегда помнила, никогда не забывала про его измены. Про ту девушку….С которой он уже на тот момент расстался….Да к тому же его уволили с работы. Вероятно, всё это его подтолкнуло обратно ко мне. А мне было хорошо и без него. Тишина, покой, никаких нервов. Волновало только одно…Привязанность ребёнка к папе и наоборот, папино обожание сына.
Посыпались смс-ки в ночи, что давай начнём всё сначала, что он понял, что был не прав. А я не хотела…не хотела…А потом получилось всё как то само собой….Вообщем мы сошлись вновь…
Вот с апреля месяца, того года живём пока…Я узнаю прежнего человека. Узнаю того,за кого выходила замуж. Правда нет такой уже теплоты в отношениях, нет любви…Есть привязанность и есть сын, ради которого я снова сошлась с Павлом.
Я оказалась лучше, во всех отношениях лучше ЕЁ. А иначе и быть не могло. Кто ещё его может знать лучше, чем я. Что бы узнать-на это нужны годы….По этому он со мной….Его не устраивает мой характер…Но он со мной…Хых…Только он для меня теперь ни как воздух…каким был раньше…Я теперь могу и без него.
Но живу…Как говорят, плохенький заборчик,но зато свой. Бывают и моменты радости и счастья. Всё бывает. Живу ради сына…

Почему на глаза наворачиваются слёзы??? Почему сердце бьётся в таком бешеном ритме и готово выпрыгнуть из груди? Что так взволновало? Что нарушило до недавнего времени невозмутимое спокойствие???
«Город одиноких улиц и вещих снов, где осталось только эхо твоих шагов….» - как фон звучат слова песни…. Мысли несутся куда-то….  «Бесконечная история, которую ты вспомнить и забыть готов….»
Душевное равновесие что-то пошатнуло….И вот уже несколько дней что-то не даёт покоя…Что-то мучает, куда-то тянет…Выговориться бы…Сказать всё….Но не нужно этого, никому из нас не нужно…У каждого своя дорога….Мосты все сожжены….
Но почему же так тоскливо? Что могло случиться? Что произошло? Откуда эти забытые чувства, возникающие снова где-то глубоко внутри, которые тщетно пытаешься приглушить? Не получается….С неимоверной силой рвутся наружу. Слёзы душат….Только не заплакать! Только не заплакать! Прочь! Не надо! Не стоит! Ничего не выйдет….Гоню прочь мысли…Не получается….Волнами накатывает грусть, боль, обида.
Бросает в холод….Дрожь по телу….Ничего не понимаю…Боюсь этих чувств, этих мыслей…Снова гоню прочь…Но тщетно…
«И на звонки не отвечай, как будто дома вовсе нет.…Пусть телефон шепнёт «Прощай!» гудками мне в ответ….» - продолжает петь голос из плеера… «Не приходи - забудь меня, и встречи не желай, сквозь боль и льдинки декабря – забудь, прости, прощай….».
Смотрю в одну точку….мимо проплывает прошлое…Яркие моменты как вспышки зажигаются в голове то тут, то там и прожигают мозг….Всё, не могу…Острая боль пронзает виски… «В городе пахнет только тобою…Низ живота наполняет любовью…».
И что теперь?
-Не знаю…
Тебе это надо?
-Не знаю…
Тянет?
-Может быть….
Скучаешь?
-Да….
Хочешь вернуться в прошлое?
-Не уверена….На мгновение бы….В самое начало…В полупустой зал…
Сплетение рук…Глухой стук сердца…Казалось, что его слышат все…Вот и сейчас тоже кажется… «Скажи, откуда ты взялась, моя нечаянная радость? Несвоевременная страсть, горькая осладасть?. Нарушив мой земной покой, ты от какой отбилась стаи? И что мне делать с тобой такой…Я не знаю».
«Расстаться можно и любя…Боль рассосётся понемногу…Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога!»…………………………

Что бы не пропала ссылка вставлю её пока сюда, как историю....
Скука-1 состав
Скука-2состав
Ещё надо сделать 3-ий)))))

Вот завтра 9 лет с момента нашей встречи с мужем...Казалось бы, столько уже много, а, оглядываясь назад, всё как один день кажется, пролетело...Вот и сыну уже 3,5 годика...И столько всего поменялось....Кажется,только вчера всё было....За эти 9 лет из девочки в девушку, а теперь уже и в женщину превратилась...И всё с одним человеком....Сколько вместе пережито: хорошего и плохого...всё в памяти хранится...Эх...Даже не знаю: грустить или радоваться....

Вот и прожила четверть века....За спиной немаленький опыт, вроде, как посмотреть...
4 года в браке, сынишке 3,5годика....Высшее образование....Работа в неплохой фирме...."Развод", измена....Новые друзья, новые чувства...
Мировоззрение меняется с каждым новым прожитым годом...Иначе смотришь на жизнь и какие-то вещи....Становишься терпимее к себе и к окружающим....
Жизнь продолжается....